segunda-feira, 19 de maio de 2008

Yazoo - Don't Go

Porreiro Pá!



Se algum dia as próximas gerações lerem um poema de Florbela Espanca ou Fernando Pessoa e não perceberem pativina não se admirem, Caetano Veloso e a Ivete Sangalo também nunca aprenderam chinês. Mas como eu não sou um conservador, muito pelo contrário, venha ele! Acordo todos os dias a pensar no acordo? Perdão: Acórdo todos os dias a pensar no Acôrdo! Metade (?) da população portuguesa que não dava uma para a ortográfia (e língua no geral) pode respirar de alívio... perdão! alivio...

Fumar Não Multa



A propósito...

O Exemplo Vem De Cima


Polémica

Sócrates decide deixar de fumar.

Primeiro-ministro assume que fumou no voo Lisboa/Caracas.



O primeiro-ministro, José Sócrates, reconheceu que fumou no voo entre Lisboa e Caracas e pediu desculpa caso se verifique que violou a lei.
"Quero fazer-vos uma declaração sobre o facto de ter fumado no avião. De facto fumei, com o ministro da Economia [Manuel Pinho] enquanto conversávamos, mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores", disse aos jornalistas que acompanham a visita.

"Estava convencido que não estava a violar nenhuma lei nem nenhum regulamento. Infelizmente há essa polémica em Portugal e eu quero lamentar essa polémica. Se por algum motivo violei algum regulamento, alguma lei, lamento e peço desculpa, não voltará acontecer", acrescentou.

"Este episódio despertou-me para o facto de os fumadores, inconscientemente, poderem violar leis e regulamentos que desconhecem", disse ainda.

"Não sei a última lei se aplica ou não aplica [ao caso do fumo em voos fretados], mas o Governo tem uma especial responsabilidade e eu também quero contribuir para isso. Tenho consciência da minha responsabilidade pessoal. Por isso, este episódio não vai voltar a acontecer, porque também decidi deixar de fumar", revelou.

Ontem, quando a informação foi avançada, o porta-voz da TAP apressou-se a justificar que "pedir para fumar num voo fretado é tão "normal" como solicitar uma "refeição especial" ou a distribuição de determinados jornais a bordo.

A alínea 2 do artigo 4.º da lei do tabaco refere ser proibido fumar nos "transportes rodoviários, ferroviários, aéreos, marítimos e fluviais". As excepções previstas contemplam apenas as áreas descobertas destes dois últimos meios de transporte - não os aviões.

Jornal de Notícias, 14/05/2008

Há uns Sócrates que acreditam na democracia, outros são o descrédito total. É tudo uma questão de... português suave! A cedência a uma sessão de concessão tabágica fica sempre bem.

sábado, 17 de maio de 2008

Gato Fedorento- Flexigurança

Fetiche


1- Perfume de coco Yves Rocher.
2- Gel de banho de coco Yves Rocher.
3- Shampoo de coco Yves Rocher.
Um verdadeiro deleite.

17/05 - Dia Internacional Contra a Homofobia


Dia 17 de Maio é o dia internacional contra a homofobia. A data foi escolhida porque há 18 anos atrás a Organização Mundial de Saúde tinha retirado a homossexualidade da lista de doenças mentais, seguindo as pisadas da Associação de Psiquiatria Americana em 1973. Para todas as Margaridas Cordos deste país (e dos outros), para todos os idolatradores do Adão & Eva e consequentemente da superioridade branca e do incesto (Darwin dá voltas no túmulo!), para todos aqueles que estão convencídissimos que tem um curso de psicologia e para todos os psicólogos cristãos que ainda não acreditam que as terapias de conversão são um autêntico fiasco pouco se ralando para a ética profissional fica dado o recado.

sexta-feira, 16 de maio de 2008

A Mão Que Embala O Berço


UE: Bispos católicos querem menos IVA nas fraldas para bebés.


Os bispos católicos da União Europeia defendem a redução do Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA) em fraldas para bebés, nas cadeirinhas para os automóveis e produtos específicos de cuidados infantis, noticiou hoje a agência Ecclesia.
O secretariado da Comissão dos Episcopados Católicos da União Europeia justifica ser "importante conceber medidas fiscais que facilitem as condições de vida da família, em particular as que desejam ter mais filhos".
O organismo defende igualmente a diminuição do IVA nas obras de conservação e restauro das igrejas e outros locais de culto.
A posição dos bispos europeus foi assumida na consulta lançada pela Comissão Europeia visando a revisão da legislação sobre as taxas reduzidas deste imposto.
Diário Digital / Lusa
16-05-2008 20:20:38


Qual vai ser a próxima reinvidicação? Diminuir os impostos sobre a gasolina para facilitar a deslocação da paróquia de Carrazeda de Ansiães para a paróquia de Moimenta da Beira? Para facilitar o acesso dos clérigos da Serra Leoa para o Vaticano? Ou o senhorzinho padrezinho prefere um jactinho com turbofanzinho? Caso para dizer: pelo amor da santa! Qual vai ser a próxima exigência? Fazer palestras sobre biologia para elucidar os maridos a irem ao buraco certo? Chamar mouros aos homossexuais e iniciar uma Cristianização versão 2.0? Excomungar todas as clínicas de aborto ou beatificar todos os padres pedófilos? Contradiando o celibato tem que haver uma nova forma de recrutar "agentes da fé": reproduzindo. Oh cristo vem cá baixo ver isto e diz que é uma espécie de comunidade laica!

Garbage- You Look So Fine

You look so fine

I want to break your heart

And give you mine

You're taking me over

It's so insane

You've got me tethered and chained

I hear your name

And I'm falling over

I'm not like all the other girls

I can't take it like the other girls

I won't share it like the other girls

That you used to know

You look so fine

Knocked down

Cried out

Been down just to find out

I'm through

Bleeding for you

I'm open wide

I want to take you home

We'll waste some time

You're the only one for me

You look so fine

I'm like the desert tonight

Leave her behind

If you want to show me

I'm not like all the other girls

I won't take it like the other girls

I won't fake it like the other girls

That you used to know

You're taking me over

Over and over

I'm falling over

Over and over

You're taking me over

Drown in me one more time

Hide inside me tonight

Do what you want to do

Just pretend happy end

Let me know let it show

Ending with letting go

Let's pretend, happy end.

Toca a Todos!


Em tempos de crise...

Ou Vai Ou Racha!


Tribunal da Califórnia aprova casamento gay.

A Suprema Corte da Califórnia anulou na quinta-feira a proibição dos casamentos homossexuais no Estado mais populoso dos Estados Unidos. A corte concluiu, por 4 votos a 3, que as leis locais que restringiam o matrimônio a casais homossexuais contradiziam os direitos assegurados pela Constituição estadual. Adversários do casamento homossexual prometeram contestar a sentença com um plebiscito. Até agora, Massachusetts era o único Estado norte-americano que autorizava o casamento gay. Connecticut, New Hampshire, Nova Jersey e Vermont aceitam uniões civis, que garantem vários direitos aos cônjuges do mesmo sexo, mas sem um pleno reconhecimento jurídico em nível federal, como o casamento. Em 2000, os californianos reafirmaram nas urnas uma lei estadual de 1977 que definia o casamento como a união entre um homem e uma mulher. Quatro anos mais tarde, o prefeito de San Francisco, Gavin Newsom, desrespeitou a lei ao conceder licenças para o casamento de pessoas do mesmo sexo, o que levou à disputa judicial afinal decidida na quinta-feira pela Suprema Corte estadual.

Jim Christie - Reuters

quinta-feira, 15 de maio de 2008

God Saved The Queen (With A Hard Candy)

Ela está de volta. Após o sucesso comercial (e não só) do seu antecessor "Confessions On The Dancefloor" de 2005, Madonna regressa com "Hard Candy". Mas não regressa sozinha. Consigo traz nomes de peso da black music norte-americana como Timbaland, produtor conceituado da actualidade, responsável pelos hits negros da última década, Justin Timberlake, o menino bonito do r&b e da MTV, Pharell, Danja e Kanye West. Para quem sempre soube se reinventar, Madonna supreende. "Hard Candy" não é um disco de vanguarda como um "True Blue" ou um "Ray Of Light". Muitos outros artistas já tinham experimentado esta fórmula de sucesso, posteriormente e curiosamente, sucessoras da própria Madonna como Nelly Furtado ("Loose") ou até mesmo a (outrora) princesa da Pop, Britney Spears ("Blackout"). A um passo de completar imperceptíveis 50 anos, Madonna, ao contrário do 1º single do álbum, não está mais interessada em salvar o mundo. Quer é torna-lo mais divertido antes de acabar baseando-se na filosofia do carpe diem ao velho estilo dance que a caracterizou nos primórdios da sua carreira. Madonna quer dançar. Dançar e vender. Conquistar o público norte-americano desde do mal fadado e anti-patriótico "American Life". "Hard Candy" é um pedido de desculpas e aparentemente o público norte-americano aceitou-o com 374 mil discos vendidos em duas semanas nos EUA desde do lançamento oficial (25/04/2008). Desenganem-se aqueles que tomam o álbum como um acto de submissão. Não o é. Pelos menos não totalmente. Madonna ainda dá cartas. Na voz claro mas também na atitude. Ela molda o hip hop à faceta pop tornando-o irresistível e viciante. "Confessions On The Dancefloor" transporta-nos para uma viagem dançante futurista dos anos 70, 80. "Hard Candy" consegue o mesmo mas com mais beat, mais cru, mais street, mais pimp. O álbum mais divertido e depretensioso desde "Like A Virgin".


1- Candy Shop- Convite explícito à descoberta do álbum: "See which flavour you like and I'll have it for you/ Come on into my store, I've got candy galore/ Don't pretend you're not hungry, I've seen it before/ I've got turkish delight baby and so much more". Refrões grudentos, letra maliciosa, possível resposta à homónima canção misógena de 50 Cent. A sensualidade de Pharell é inegável. Viciante e hipnoticamente doce. Nota 10.


2- 4 Minutes- 1º single. Com as presenças vocais de Timbaland e Justin, a sonoridade suja faz lembrar a urgência dum super-herói em salvar o mundo, neste caso em dançar. Torna-se um pouco repetitiva mas vicia como um caramelo. Tem direito a videoclip. Nota 10.


3- Give It 2 Me- Suposto 2º single. Madonna reforça o funk retro com um sintetizador frenético que por vezes torna a canção um pouco incomodativa. A música abranda com a participação de Pharell demonstrando um novo estilo de dança made in Baltimore (EUA): o perculator. A letra é interessante. Prova viva da força de Rainha da Pop piscando o olho à filosofia punk do "do it yourself" que a caracterizou nos saudosos anos 80 no ínicio da sua carreira: "Give me a bassline and i'll shake it/ Give me a record and i'll break it" Um aviso à indústria musical? Nota 8.


4- Heartbeat- Doce, calma, pede que a cantarolemos até à exaustão. Os vocais quentes de Pharell fazem a canção ficar em ponto rebuçado. Um refrão kyliano faz o resto. No entanto, falta alguma energia. Nota 7.


5- Miles Away- Possível 3º single. Uma das minhas favoritas. Madonna fala-nos de um amor à distância e consegue parecer nostálgica. Na sonoridade (um violão com batidas à Timbaland). Na letra ("You'll always love me more, miles away"). Nota 10.


6- Incredible- Quase reggateon. Quase hip hop. Quase funk. Quase groove. Quase pop. Esta faixa é quase tudo e não chega a ser nada. Madonna perde-se no meio e a música está cheia de partes inusitadas (aliás, o álbum tem esse pequeno handicap). De qualquer forma um bom pretexto para abanar o capacete ao sabor da voz de embalo da "Madjesty". Nota 6.


7- She's Not Me- Esta canção é incrivelmente retro. Funkeada, podia ser um aviso de Madonna às wannabes. Tem um cheirinho a disco puro de tal forma que a música parece se remixar no final conferindo-lhe poder e vigor. Como se a Debbie Harry se cruzasse com o Danja sobre o olhar atento de Timbaland. Nota 10.


8- Beat Goes On- Muito diferente da demo que vazou há uns meses atrás. Esta música supreende pelos riffs electrónicos, o refrão viciante, uma produção bem elaborada e até mesmo um rap cremoso de Kanye West com direito a apitos e gritinhos típicos da música house dos finais dos idos anos 80. Nota 10.


9- Dance 2night- Parafraseando "Music" Madonna quer juntar o pessoal todo para curtir. É desacelarada cortando o ritmo infernal do álbum, tem presença vocal de Justin e certamente foi baseada no tipo de soul que estava a bombar nos clubs nova-iorquinos quando Madonna sonhava ser astro maior da constelação Pop. Falta no entanto uma certa alegria nesta música de auto-ajuda. Nota 6.


10- Spanish Lesson- Tentativa frustada de Madonna recriar hits latinos do passado como "La Isla Bonita" ou "Take A Bow". A letra é ridiculamente pimbolha. Tão pimbolha que chega a ser hilariante. Ideal para se acordar de manhã com um sorriso na cara. O perculator em força na sonoridade. Nota 6.


11- Devil Wouldn't Recognize You- A balada do álbum. Letra pop com profundidade revestida de camadas electrónicas que fazem lembrar chuva e beats que a tornam sombria e emocional. O "Cry Me A River" da Rainha do Pop. Tem uma certa espiritualidade sem pregar nenhuma religião. Nota 8.


12- Voices- A música abre com Justin: "Who is the master, who is the slave?" Ironia? Talvez. Há uma certa provocação nesta faixa que faz lembrar a também última faixa do último álbum de Madonna, "Like It Or Not". Fala sobre hierarquia e tem certas referências à Kaballah: "Are you walking the dog, 'cause that dog isn't new/ Are you out of control, is that dog walking you?" É quase chill out. Para descansar depois da euforia do álbum.

Uma Estrela Nunca Morre

Foi assim nos Globos de Ouro de domingo passado. As lendas do humor português ainda mexem. Ou devo dizer: A Lenda?

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Venha a nós o vosso guito


Maio é o mês da Nossa Senhora de Fatima. Podia ser o mês do trabalhador ou assim se bem que acho mal! Acho que deviam tratar melhor as outras classes. Acho que devia haver um dia dos gajos que não fazem porra nenhuma por exemplo. O dia dos ladrões. O dia dos patrões que são ricos como a merda. A democracia quando nasce é para todos e nem só de trabalhadores vive o país. Maio podia ser o mês das mães por exemplo. Das mães e das avós, das bisavós, das tetravós e por aí em diante. Maio podia ser tudo isto mas Maio também é o mês das peregrinações a Fátima. Acho muito bonito. Um gajo vai lá cumprir uma promessa. Um artrose dificulta-nos a vida e tal. Vai. Demora uns diazitos a lá chegar, zimba! Outra artrose. Regressa à terra natal e no próximo mês de Maio de 2009 o cenário repete-se. Será que os patrões ricos como a merda também tem as suas promessas por cumprir?

Outra coisa que me intriga é o facto da religião (a Católica claro está!) ser completamente coerente. Bate tudo certinho. Ora vejam:


"Por isso vos digo: Não andeis cuidadosos quanto à vossa vida, pelo que haveis de comer ou pelo que haveis de beber; nem quanto ao vosso corpo, pelo que haveis de vestir. Não é a vida mais do que o mantimento, e o corpo mais do que o vestuário? Olhai para as aves do céu, que nem semeiam, nem segam, nem ajuntam em celeiros; e vosso Pai celestial as alimenta. Não tendes vós muito mais valor do que elas? E qual de vós poderá, com todos os seus cuidados, acrescentar um côvado à sua estatura?" Mateus 6:25


Este capitulo bíblico é elucidativo da humildade. Eu amanhã quando acordar não me vou preocupar com o que vestir, se calhar até vou para a rua de pijama e rezo para que não seja atropelado por um tanque de padres católicos ou que venha a ASAE pesquisar o tamanho das minhas miudezas e passar-me uma multa por mau estacionamento. Nem sequer me vou preocupar em beber porque isto da queima tem as suas maleitas e água del cano só afoga o fígado e todas as miudezas que temos cá dentro! Nem vou pensar em comer porque a comida engorda e eu não estou para isso porque não quero ficar como a Vitória (do) Beckham.Vejamos o que acontece. Provavelmente daqui a quatro, cinco dias já não há blog, viro bananeira na Nova Zelândia ou vou fazer companhia ao número 2 da AlQueda lá no Inferno porque ouvi dizer que agora aquilo está com excesso de pessoal e o staff já anda a ficar farto das cenas do Hitler que tende a encontrar diferenças entre os demónios vermelho claro e os demónios vermelho escuro. Isto parece que não mas faz sentido, lembrem-se que o santuário lá da Santa Fatinha (Não é a de Felgueiras porque essa aposto que não conseguiu gamar tanto, não também não estou a falar da concorrente directa do Manuel Luís Goucha nas manhãs divertidíssimas da televisão portuguesa nem da estilista. Estou a falar da Santinha, a Outra, a que continua em Portugal a chatear os outros, a dos pastorzinhos... (Que? Cogumelos alucinantes? Crack? Coca? Mas eles não eram pastores? Enfim.) custou nada mais que 40 milhões de eurozitos ao Estado. Pois é! A fé move montanhas... de pasta! Pasta que por acaso também vem de Itália mas sem carbonara.


"2008, 07 de Maio - Nove peregrinos são atropelados perto de Santa Maria da feira por um jovem de 20 anos que terá adormecido ao volante no regresso da festa da Queima das Fitas do Porto." - Agência Lusa


Será uma forma de a Nossa (Vossa, não minha!) Senhora chamar os fiéis mais cedo? Não há pachorra. Nem o facto de morrerem noutra terra santa os vale. Ainda bem que tenho 21 e não 20 senão ainda ia fazer companhia à Maria das Dores. É que isto de acordar a um domingo (dia por si só inútil no calendário), ligar a TV e assistir na RTP ás cerimónias religiosas católicas apostólicas romanas, assistir na SIC ás cerimónias religiosas católicas apostólicas romanas, na TVI assistir ás cerimónias religiosas católicas apostólicas romanas não está com nada. Qual é a parte do Estado laico, L-A-I-C-O que não entendem? Se calhar tenho que fazer como as aves do capítulo bíblico e emigrar para um país civilizado.

Segundo motivo para emigrar:


"Fátima, Santarém, 13 Mai - O casamento estável entre um homem e uma mulher é um dos "princípios não negociáveis" para uma "correcta convivência civil e cristã", defendeu hoje o cardeal Saraiva Martins no Santuário de Fátima." Agência Lusa


Claro. Claro que sim. Isto agora anda tudo trocado. Homens com homens, mulheres com mulheres. Não é como no tempo da antiga Grécia que era só homens com mulheres e mulheres só com homens. Ora vejam o exemplo da Dinamarca que foi o primeiro país europeu a legalizar o casamento homossexual em 1989. Se eles tem a maior taxa de natalidade da Europa deve-se seguramente à ascensão próspera das lojas dos chineses. Ai pois é! Eles tem aquele aspecto de lingrinhas mas já dizia a outra, tamanho não é documento. Mas sobre estas questões pronunciar-me-ei mais tarde.


P.S. Não, não é o meu partido político. Esta semana não tenho nadinha para fazer. O que devo fazer? Continuar a postar ou manifestar-me pelos meus direitos de "gajo que não faz porra nenhuma"?

Natcho Popcorn

Hercules & Love Affair - Blind

Uma musiquinha com cheiro a Verão e um sentido urgente de dança. A electrónica e o sopro conferem-lhe uma certa sofisticação e sonoridade urbana. A certeza de um hit com um refrão pop magnífico envolvido num vocal invulgar. Um motivo plausível para detestar Agata.

terça-feira, 13 de maio de 2008

"Crescei e Multiplicai-vos" - Um Blogger Anónimo


Estou muito indeciso como começar as próximas linhas. Professores de Português tenham medo, tenham muito medo e não, eu juro que não vou exigir o meu querido e mal fadado telemóvel aos berros e juro que não tenho afinidade genética com a Ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues. Finalmente não resisti a criar uma coisinha destas seguindo a velha máxima (nacional ou não) do "se toda a gente tem também quero ter"; o Fidelzinho já se entregou à coca cola e ao tomate transgénico porque é que não posso criar um blogue hein? A falta de imaginação para um primeiro post é que estraga tudo. Graças a Deus (literalmente) que não tenho só setes dias. De certa forma, até percebo o falhanço da obra divina: com um pouquinho mais de tempo disponível (isto se tivermos em conta que Adão não era português) as coisas entravam nos eixos (com todo o respeitinho à Eva que apesar de cá o je ser anti-fascista e reconhecer que uma máquina depiladora em casa faz muita falta, gostos são gostos, há quem goste deles casados, carecas, com uma folhinha de figueira a tapar o zezinho ou com um bigodinho curtinho como prolongaçao da pilosidade do nariz!) mas nestas coisas do Divino e do sobrenatural há efectivamente horários rígidos a cumprir e nem sequer um sindicatozinho para reinvidicar. Continuando...
Não sei se tem a ver com a qualidade cardeal do meu signo (Capricórnio claro está porque Virgem ja me basta as Marias e as Britenei Spires deste mundo) mas normalmente, e agora vem a parte séria, quando enveredo por um projecto, por mais mínusculo que ele pareça canso-me facilmente. O processo da criação é um pouco saturante. Não por falta de imaginação, muito pelo contrário, pela excessiva imaginação e pela minha incessante insatisfação (gostas pouco gostas!) que me faz indagar se não poderia ter feito mais e melhor. Como elaborar algo perfeito impossivel seria (por razões ideológicas óbvias) porque haveria eu de ter a canseira de criar um blogue? Há uma multiplicidade de coisas mais interessantes para fazer: ler "O Jogo" na WC (papel nestas ocasiões dá sempre cá um jeitaço), fazer o sodoku durante uma entrevista de emprego no MacDonalds ou na feira de Carcavelos, memorizar todas as linhas do percurso da STCP comparando a velocidade do 705 com um coche etíope dois cavalos e meio ou até mesmo tirar os borbotos todos de uma meia suja, encarnada às bolinhas brancas, do pé esquerdo e fazer pontaria às manchas de humidade do tecto. Mas aqui está ele: senhores e senhoras, meninos e meninas, gays e lésbicas, travestis e transsexuais, bissexuais e panssexuais, hermafroditas e assexuados, carentes, impotentes, castrados, swingers, fãs da Ana Ma.. Ma.. Malhoa ou simplesmente feios, em primeira mão (direita): NATCHOBOX!!! (Ouvem-se alguns aplausos provavelmente dum invisual ou de um analfabeto ou de um gajo que simplesmente nao tem ADSL em casa, muitos apupos e de repente uma chuva de tomates podres surge no ar talvez porque seja preciso os ter para se expor a vida assim de bandeja num blogue, eu vou tentar desvi... puft! puft! Too late! Volta Miguel Sousa Tavares estás perdoadíssimo!)
Confesso que também não quero ser o salvador do mundo porque para isso ja temos o Cláudio Ramos, a Linda Reis e George Bush. "E agora?" perguntam vocês: "-E agora?" Pois bem agora... Esta magnifica batedeira com vista para o mar (clap! clap! clap! - pois pois agora batem palmas né?).

Resumindo, porque o lixo literário é uma constante num pais de gente letradíssima mais uma pérola para a lixeira do Séc. XVIII.. XIX? Não? XX? Ah claro.. Séc. XXI.